インフルエンザが憎い
こんばんは。
息子がインフルエンザになりました。私は仕事を休み、息子は自宅療養。毎日しんどい。
家にいるってこんなにも辛いのか…と。
息子の学校ではインフルが流行り、学級閉鎖になりました。
息子は1日目は熱を出していましたが、それ以降は熱も下がり超元気。
元気なのに自宅に引きこもりは本当に辛い。YouTube漬けになってしまう…。
息子だけならまだしも、娘もプチ登校拒否で、家にいることが多いので、家の空気が悪い。自分以外の誰かがいると家事が捗らないし、娘が部屋にいることでドアは閉め切り、窓も開けられないので…家の窓を開けて風を通したいので、そこがしんどい。
はあ…元気に学校行ってくれえ……。
これは私の誕生日ケーキ。
今年の誕生日は、家族みんなから忘れられていてちょっと泣いた。
思わず、「今日私誕生日だよ?」って夫に言っちゃった。そしたら急いで買いに行ってくれたケーキ。
私は家族の誕生日忘れないし、家族の為に毎日頑張っているのになあ。
温度差を感じたな。
多分一生忘れないと思うし、なにかあるたびに、
「でもこいつ、私の誕生日忘れてたんだよな…」
って嫌でも思っちゃうんだろうな。
家族のことを1番思っているのに1番不憫な母なのでした。はーあ。
インフルが憎い。外に行きたい。あああぁぁあぁ…………
熱くなれ夢みた明日を必ずいつかつかまえる
タイトルは影山ヒロノブのHEATSの歌詞より
こんばんは。
毎度のことながらお久しぶりです。
娘と飲んだマックの飲み物でも載せておきます。これ、2人で1つでもいいくらいボリューミーでした。歳のせいか、冷たい飲み物が辛くて辛くて…(´-ω-`)
マックはよくデリバリーを頼んでいたのですが、店舗で飲食ってなかなか機会がなくて。
この日は娘と2人で高校見学に行った日のもの。
娘、受験生。行きたい高校も見つかり、親は応援and見守るのみ。
学校説明会の予約も早々しといたし、サポートできる所はどんどんやっていきたい。娘の行きたい!気持ちを応援したい。
………が。
反抗期のため親の話は聞かない、勉強はしない、夜更かし、朝起きないと、
反抗期詰め合わせみたいな娘。扱いが難しい〜…
応援もするしサポートだってするけど、たまに、ちょっとは苦労しなさい!自分でなんとかしろ!と、言いたくなってしまうワ。
言わないんですけど。
面接の練習とかもしっかりやらないとなあ。最近の高校受験は面接のないところも増えてきたみたいですが、娘の志望校は面接ありなので。
今日はうん十年ぶりに1人カラオケに行ってきました。その影響で、このタイトル。
ヒトカラに行ったきっかけは、ストレス発散。夫との険悪な空気に嫌気がさしたので。
カラオケ代は最近頑張ってるメルカリの売り上げからメルペイで支払ったので実質タダ。
家族でカラオケ行くと、採点モードって付けなくないですか?だから、なんとなーく採点付けて歌ってみたんですけど、
最近の精密採点って、厳しくない?
なんか、私があんまり歌上手くないのは分かってるんだけど、感情が乗りすぎてるとか、リズムが安定していないとか、曲を理解するところからはじめてとか、
厳しいコメントばかり書かれてて凹んだわw採点なんて付けずに気持ちよ〜く歌っているのが楽しいね!
で、自分が歌った中で1番点数が高くていいコメントが付けられた曲が、HEATSだったってわけ。この曲、歌うの気持ちいいよね。
ちなみにSTORMも点数よかった。ゲッターロボ繋がり…。
ヒトカラ大好きで10代、20代前半はしょっちゅう行ってたから、何時間でも居られたんだけど、混んでたせいで3時間しか歌えませんでした。歌えるレパートリーが多くて我ながら楽しい。◯◯縛りとかで曲選んでいったり。
家族と行くとあんまり変な歌とか入れられないのでね…。ヴィドールとか昔のアンカフェとか…。あとはPCゲーの曲とかネ。(エロゲの曲ってカッコいい曲多いけど、いい曲だな!って思って調べられたらまずいからw)
ただ、ちょっと付けた採点モードのせいで、自分の歌に自信はなくなってしまったw
音痴だったのかなあ(o´_`o)。またリベンジしたい気持ちと、気にせず好きに歌うぞ!の気持ちが入り混じっている…w
で、夫から逃げたくて行ったカラオケだったんだけど、その夫ともなんとか話し合えて…私はあんまり納得してないけど、今後の態度や様子次第かなあと。普通に接するのが正解だったんだろうけど、こっちはイライラやモヤモヤが晴れないままだったのに、普通に接してきたので…。
夫婦って難しいな。子供がいなければまた違ったんでしょうけど。
私も反省しなきゃいけないところがあったので、そこは直していかねば。
でも私の頑張りを認めてくれなかったところは許さん。私の努力って無駄だったの?と悲しくなったしムカついたので。許しません。
三連休、イヤ〜な感じで終わってしまったな。
明日からまた頑張りま〜す(´-ω-`)
小学生になった息子と反抗期の娘
こんにちは。
またまた久しぶりになってしまった…。
4月から、小学生になった息子。
前回の記事で、息子の就学についての不安を綴りましたが、ビックリするくらい順調に通学できています。
GW明けに、登校嫌がるかなあ?と、不安だったが、全然平気でした。
今の所、一回も休むことなく行けてて安心です。
息子の就学に合わせて私も仕事を変え、朝も夕方も家にいられる体制にしてます。
息子は人見知りも場所見知りも激しく、未だに友達は出来ていませんし、学校での様子も全然話してくれませんが、
毎日しっかりと連絡帳を書いて帰ってくるので、私が思っているよりも全然、出来ているし、頑張ってるんだなあとビックリ。
頑張ってるけれども、やっぱり不安なこともまだまだ沢山ある。
授業参観に行き、周りの子と息子を比べるとまだまだできないことも多いし、先生の話は聞かないしで、凹むこともある。
小学一年生ってこんなもんなのかな。と思いたくても、周りの子と比べると……。
親はどっしり構えて、見守ってあげたいですね。
まずは、休まず、楽しく学校行けているだけでも満点だ◎
息子は習い事も始めて、最近は体調不良でなかなか通えていないけれど、楽しく学んで活動してくれているので、
息子の、やりたい!気持ちや、楽しい!気持ちを大切にしていきたいです。
娘の反抗期、なかなか曲者で…。
娘は今年受験生。ただ、通っていた塾はサボりにサボってお金の無駄だから辞めてしまった。
最近、前期末テストがあった。テストが返却されたが、点数は壊滅的。
この成績で行ける学校ってあるのか…?と、不安ばかり。
そして反抗期のため、私との会話はほぼゼロ。
進路の話だってたくさんしたいのに、娘が拒否していたらどうすることもできない。
私は、娘がいつでも話せるような空気作りを頑張るだけ。
……それが出来ていればいいんだけど。
やはり反抗期、イライラすることも多いし、強く当たってしまうこともある。
私がまだまだ大人になりきれていないがゆえに、娘にも優しく接してあげることができない時もある。
基本は優しく寄り添っているつもり…だけど。
歳の離れた子供達。日々悩みながら、私も一緒に成長中です。
家族でディズニーシーに行った時の写真。
娘と息子に挟まれてる私です。
子供達のことも毎日考えることが多くて大変なのに、それプラス、夫のことでも悩みが多い。
勘弁してほしい…。大きな子供ですわ。
あけおめことよろおひさしぶり
あけましておめでとうございます。
もう4月ですね。
今年はもう少したくさん更新して行けたらいいなと思っていたのに、新年一発目の投稿が4月になるとは。やれやれ。
私、アルバイトのことを少し書いていたと思うのですが、なんと、私の勤めていたお店、閉店しました。
12月から3月の頭までの短い間でした。
いろーーーーんなことがあったので、時間がある時に、ゆっくり書き連ねていきたいなと思います。(って後回しにするものはだいたい書かない説)
久しぶりの更新なので、近況を書き殴っておこうかなと。
4月、息子は小学校に入学します。ドキドキ。
多分息子よりも親の私の方が緊張している。不安だらけ。
娘の入学の時はあまり緊張していなかったんだよなあ。
その違いはなんだろう?と、思い返してみたけど、
娘は入学前にはもうしっかりしていて、例えば会話の受け答えや返事、ありがとうごめんなさいが言える。とか、
自転車に1人で乗れる。とか、絵や字が書ける。とか。
今上げたもの、息子はできません。
字は読めるし、見ながらなら書けるけど。絵も簡単な顔くらいは描けるけど。
息子は赤ちゃんの頃から成長が遅くて、首が座るのも歩くのもトイレトレも全部が周りの子よりも遅めだった。
トイレトレは遅かったけど、おねしょは今までしたことないし、オムツからパンツしてから一度も失敗したことがないスーパー赤ちゃんだったけどね(笑)
まあ、色々遅かった息子を当然心配する私。私は子育て2人目だから(うちはステップファミリーで、娘が5歳の頃に結婚したので、夫は5歳以下の子供を育てるのは初めて)
娘と色々比べてしまうし、保育園の送り迎えで他の子と会った際に比べてしまうことも多々あった。
発達に問題があるのでは。と、正直思ってる。思ってる。
でも、それを言うと夫は怒るので、私はなにも言わなくなった。いや、言えなくなった。
発達障害だったらショックを受けるから目を背けたいんだろうね。と思っていたんだけど、
夫は子育てに無関心なのだ。
そして息子以外の子供を知らない。だから比べる対象も居ないし、息子の成長が普通だと思っている。もちろん普通だと思ってるしなにも疑問を抱かないから調べることもしない。
そんな夫との息子が、ついに小学生になる。
私は毎日不安で仕方がない。
そして夫はなにもしようとしないし、子育てに協力する気はないみたい。月日が経って勝手に成長するし勝手に小学校に入学するものだと思っているらしい。違うからね?
小学校入学のために、色々な準備があるし書くべき書類、買うべき用品いろーーーんなことがいっぱいあるからね。
その、色々な準備を知ろうともしない。
全て私に任せている。任せているっていうのは間違えかも。任せるもなにも、そんな準備があることすら知らない可能性すらある。
私が書類を書いたり、入学に必要なものを買い揃える姿は見ているはずなのに、
俺もなにかしようか?とか、どんなものが必要なの?とか、息子に関することを、何一つ聞きに来ないし資料すら読まないのだ。
夫は本当に、子供は4月になれば自動的に小学校に行くようになると思っているんでしょうね。
腹立たしい。
私は、息子が卒園してから、うちの子、小学生になってからどうなる、大丈夫なのか、と不安な日々を過ごしているというのに。
毎日、子供のことで頭がいっぱいで、常に考えたり調べたり、息子が小学校に行ってから困らないよう色んなことを教えたりやらせたり、
本当にしんどい毎日を過ごしているというのに。
夫は仕事が終われば帰ってきて、ご飯を食べて、スマホをいじって、寝る。朝はギリギリに起きて風呂入って仕事に行く。
毎日この繰り返し。
私が正社員を辞めてパート勤務になってから、夫は家事をしなくなった。それはいい。家事は仕事をしていない私がやるのは全然いい。
でも、息子のこともノータッチ。
夫の日々のルーティンは上に書いたもののみ。
息子の風呂や歯磨きなどはまっっったくしない。
たまに私がしんどくて先に寝てしまう日があると、息子は歯を磨いてもらえないまま寝かされてしまう。
夫の日々のルーティンに、息子の世話は入っていないのだ。
2人の子供なのに、育てているのは私だけ。
息子の話ばかりしているが、うちには思春期の娘もいる。娘は私の連れ子なので、多少目をつぶるが、娘の進路なども深く考えてはくれない。
子育てについて一緒に悩み、考える。ということが皆無なのだ。
私はうつ病で、育児ノイローゼにもなったのに、夫はそれを忘れてしまったんだろうな。
しんどい。
※ここから性的な話があります。苦手な方はここで引き返してください※
そんな1人で子育て奮闘する、孤独な毎日を送っているのだが、
夫は夜、営みを求めてくる。どちらかというと夫は性欲が強い方だと思う。子供達が寝静まった深夜に起こしてくることもある。
私は、子育てを一緒にしてくれない夫とは、営むことが出来ないし、毎日毎日子供のことで頭がいっぱいで、寝る時くらいしかゆっくり出来ないので、夜は寝かせてほしい。
なので、誘われても断るのだけど、そうすると夫は不機嫌になってしまう。機嫌の悪い夫は怖くて、私は苦手だ。
私が性行為を断る時に、なぜ断るのか理由を聞いてくれればいいのに、夜中に突然下着を脱がせてきて、私が嫌だと言うとそのままクソデカため息をついて出ていく、ということしかしないので、
ゆっくり話し合ったりすることができない。
夫は、私が何故毎回断るのか、理由が気にならないのだろうか…。
私から話せばいいんだろうけど、さっきも書いた通り、機嫌の悪い夫は怖くて苦手なので、なかなか私からは言い出せない。
夫から理由を聞いてくれれば、
子育てを一緒にしてほしい、そうすれば心に余裕もできて、夜の相手もできるよ。
って言えるのに。
私が夫に、もっと協力して!って言えないのは、不機嫌になられるのが嫌だからなんだよね。でもそれを言わずに性行為を断って不機嫌にさせて…って、本当に悪循環。
私が断ると、じゃあ手や口でして、って言われることもあるんだけど、そうじゃない!!って叫びたくなる。
そういう問題じゃないんだ。手や口ならオッケーじゃないんだ。
そういう行為自体、する余裕がないのに。
夫は子育ても協力してくれないし、きっと、私のことも、知ろうともしないし、見てくれないんだろうな。
私は、子供たちのために毎日頑張らないとって生きてるけど、夫はなにが楽しくて生きているんだろうか。
子供たちのことも、私のことも、無関心で。
ただただ、お金を稼いできてくれるだけ。
こんな毎日、しんどいよ。
夫と話し合いたいのに、話し合えない。
つらい。こわい。
夫婦間の性問題は、誰にも相談できないし、しんどい。どうしたらいいのかわからない。
私は、夫と一緒に子育てしたいだけなのに。
夫は、私と性行為がしたいだけにしか思えない。
毎日夜が来るのが怖い。起こされるんじゃないかと怯えている。不機嫌になられるのが怖い。
そしてこのまま拒み続けて、離婚を迫られたらどうしようという不安もある。
レスも立派な、離婚理由になるっていうし。
手遅れになる前に、しっかり話し合えたらいいんだけど。
なんて、思っているのは私だけなんだろうな。
夫は何も考えず、ガチャみたいに、今日は出来るかな?って軽い気持ちで私を起こす。
私の気持ちや考えを知ろうとしないで。自分の思い、欲望だけで生きている。
つらいよ。
大好きなのに。愛しているのに。
アルバイト6日目を終えて
こんにちは。
アルバイト、週に2日と少ないながらも頑張ってます。あんまりいっぱい働くとしんどくなって辞めちゃうからね。
前にバイト初日の愚痴をここで書いたけれど、そこから大分成長したなあって思う。まだ6日目だけど。
初日は接客向いてないかも?とか思ってたけど、私はかなり接客上手い方だと思う。本当に。
早く店の力になりたい!と思って、ネットで接客のコツとか、接客業とはなにか、とか、いろんな記事を調べて、接客業のことを勉強しようとしたんだけど、
書いてあること、全部出来てるわ!!
ってなった(笑)
当たり前のことが書かれている記事も多いんだけど、その当たり前も出来ない人もいるんだろうなって思うと、私は最初から分かっているし、出来ているから、接客についての問題はなにも無いように思えた。
あとは知識が足りないだけ!仕事さえ覚えちゃえば、あとはその日来店されたお客様に合わせた接客をすればオッケーなんだ!と。
記事を読み漁ったおかげで、私の接客は大丈夫!と、自信が出てきたし、前向きになれた。
まだ6日目だけど、お客様に褒めてもらったことも多々あり。嬉しいね。
うちのお店は過去にクチコミがいくつか書かれているんだけど、その中でも目立つクチコミが、
接客態度が悪い。
ってもので。私が入るだいぶ前の書き込みなんだけど。
その原因であろう店員がまだ居るんだよなあ〜〜〜って思った出来事があったので、殴り書き。
バイト4日目に遡る。この日はレジを覚えて2日目。レジを1人でまだ打てないため(打ち方は覚えたが、お金を扱うから1人では任せられないという意味)
レジに入るたびに先輩を呼び、見ててもらう必要があったんだけど、忙しいのに私が呼ぶからか、私の横に並ぶと
「はあ〜〜〜」とか「こりゃ終わんねぇわ」とか「えぇ〜〜…」とか………
お客様に聞こえているのに(私レジの前の私の隣にいるからもちろんお客様の目の前にいる)結構でかい声で独り言を言うのよ。
独り言も多いけど、私がレジに呼んで、隣に来るたび、はぁ〜〜…。ってデッカいため息つくのよ。
客からしたら、なんなのこの人??ってならない?というか私もすごい嫌な気持ちになるんですけど。私が嫌な気持ちになるってことは、お客様も同じ気持ちってことよ。
目の前でため息つかれたら嫌な気持ちになるよ。しかもこっそりとかじゃなくて、クソデカボイスで。
で、レジ打ち2日目の私。当然分からないことが出てくる。あまり注文されないものを頼まれたのだが、そのもののレジの打ち方がわならない。その時に隣の先輩に教えてくださいと聞くと、でかい声で
「俺もわかんね〜な〜…こんなのやったことないし」って言う。こんなのやったことない。ってセリフ、お客様に超失礼では??
なんかこの先輩、客の気持ちに寄り添えないというか、接客業なら、自分が客の立場になって考えることっていっぱいあると思うんだけど、この先輩には、その気持ちが皆無というか。
お持ち帰りのお客様にタッパーを頼まれ、タッパーだけ渡すとか。(本来はタッパーと輪ゴムと袋もお渡しする)
輪ゴムないですか?袋は?と私に聞いてくる客。持ち帰りたいって言ってるんだから、客から言われる前にこっちからセットで渡すのが普通でしょうが!輪ゴムなくてフタぱかぱかやぞ!どうやって持ち帰るんだよ!って思うよね。
(私はタッパーの場所を知らなかったので先輩に任せていたらこうなった。すぐ場所聞いて次から私が対応できるように覚えた)
私がどれだけ接客がんばっても、その1人の店員が悪かったら、接客態度が悪い。に上書きされちゃうんだろうな、って思うと悲しい。
から、その先輩がお客様の前に出てくる必要がなくなるように、私が早く仕事を覚えて、無双してやる!!
と、燃えております。
朝から腹痛がひどくてトイレから全然出られないけど、今日もバイトです。
頑張ろう。
昨日食べたケーキ。