毎日はらぺこ

12歳女児、4歳男児を育てている20代かーちゃん。日常や、潰瘍性大腸炎のことを綴っています(●'w'●)文章を書くのは苦手ですが暖かく見守ってください(*'v'*)

鬱になったきっかけと記録

 

ちょっと書き留めておきたい、暗い話だけど、いつか読み返して、この頃はこんなことがあったんだなって笑える日がくることを祈って書き留める。

前の記事でも書いたことあった?かもですけどもう覚えてないので改めてまとめ、という感じで…。

 

写真は記事とは関係ありません。

ペンギンがお腹突き合わせてるのが可愛くて…w

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(元気になってきてジェルネイル 再開したんですけど、爪が長くなって文章打つのがしんどくなってきましたね…笑)

(誤タップしまくりでイライラだけど綺麗に爪が伸びてきたのでしばらくはこのまま)

 私ってうつ病

4月頭から仕事がしんどくなる。

仕事内容がかわったわけじゃない、環境も別に一緒。新入社員が入ってきて人数が増えたくらい。でも今年は1人しか入社してこなかった。

年始から仕事内容が減って仕事中手持ち無沙汰になる時間が増えてそれはしんどかったけど、そこも年始(1月から)ずっとだったからこれが原因ではないと思ってた。

ただでさえ少ない仕事を、多すぎるパートさんに振り分け、社員は手持ち無沙汰になる。

 

4月終わり頃から…社員なのでサボったりおしゃべりすることは出来ず、暇な時間ずっと立ち話してるパートさんにイライラし始める。

そんなつもりはなかったけど、喋ってるパートさんの横で仕事(してるフリ、に近かったけど)してると、明らかに嫌味を言わられる。

「パートの仕事を取らないでよ。」と。

仕事残してお喋りしてたのはそっちなのに…?

と、ムカムカしたけど、揉めたり嫌な関係になりたくなかった私はずっとニコニコして、手が空いてたからやっちゃいました〜って感じを装ってた。作り笑いは得意で、ニコニコしていい雰囲気をだすのはとても上手かったので怪しまれることはなかったと思う。

入社してから、嫌なことがあっても絶対に顔に出さず、いつも楽しくニコニコを貫いてきたので、それも誰にもバレたこともなかったし、

「ささみさんはいつもニコニコしてて素敵」

「ささみさんって嫌な感じが全然しないからなんでも話しやすい」

ってずっっっと言われてきた。だから表情作るの上手だと思ってたし、負の感情を隠せていたと思っていた。

と、思っていただけだった。

同じ頃、上司の何人からか

「ささみ、どうした?元気ないぞ」

と言われる日々が続いた。

私はびっくりした、自分ではいつもと同じくニコニコしてたし、楽しく仕事してる風に装っていたので。

同じ頃のパートさん達からは

「ささみさん今日も楽しそうね」 

と言われていたのに。

 

4月の終わり頃から、私は自分では気づいていなかったけど、限界がきていたみたいだった。

1月からずっと仕事が少なく、パートさんたちから社員を疎ましく思われていたことを気づきながらも、表面上はお互い仲良くやってます、というフリをするのがしんどくなっていたことが。もうこの頃から限界だった。

 

同じ職場の別会社の人と揉める

5月のGW前に、同じ職場で働いてる、別会社の人、名前も知らない男性と揉めた。

上でも書いたように、私は絶対に嫌なことがあっても我慢してニコニコしていたから、人と喧嘩をすることもなかった(ある1人を除いて)

あの日はその別会社の男性の態度が気に食わなくて、私からつい喧嘩をふっかけてしまった。

今思うと、自分でも分かっていたサインだったんだと思う。【もう色々限界だぞ】という…。

すごい怒鳴りあって言いたいこと言い合って、でも私はやっぱり穏便に済ませたくて最後はちゃんとお互いに嫌なことを伝え合い、

これからは気をつけましょう、すみませんでした。

で、ちゃんと済んだし、その翌日からは、お互いに注意するべきことを守って気持ちよく仕事ができていた。

【もう限界だぞ】のサインをここで見逃してしまった。平和に終わったことで。

私はまだやれるんだぞ、と。

 

上司から、なんか変だぞ。と言われる

5月中ば「ささみ、最近どうした?なんか変だぞ」

と言われたが、昨日のこと(↑の出来事)

を話し、なるほどなと納得してもらう。

それと同時に、パートさんたちがみんな、私のことを悪く言ってる、みんなして陰口を言っているような気がして、職場に居づらくなってきていた。

本当かどうかはわからない、鬱のせいで、周りの人が自分の悪口を言っているように思ってしまっていただけかもしれない。

けれど、お喋りしているパートさん、

動き回る正社員、の図を見て、動いている私のことを、みんなして悪く言っている気がして、胸が苦しくなり、この日からニコニコすることが出来なくなってしまった。バレバレの作り笑いをして過ごした。

 

 

パートから陰口を言われている気がする

私は自分が社員になった時から、ある1人の社員と険悪だった。仮にAさんと呼ぶ。

Aさんはとても仕事が出来る人で、私がパートだった頃からずっと憧れの人だった。

Aさんのレベルに全然追いつかない私は、Aさんにきっと嫌われていた。

だから私も、憧れの存在だけど、同時に怖く、苦手な存在だった。

間違ったことをハッキリと伝えてくれることもあれば、パートさんに私の間違いを愚痴っていることもあり、とても怖くて苦手だった。

もちろん、私がミスをしてしまう、Aさんと同じように動けないことが悪いので、Aさんは悪くない。

なのに憧れなのに、嫌いな人物だった。

何度も言うが、私がミスをしなければいいだけなのに、私がミスをするから、いけないのに、

それをちゃんと自分では理解していたからこそ、完璧だったAさんが苦手で嫌いだった。

5月中ば、Aさんとパートさんが私のことを話していたのを聞いてしまい(気づいてしまい)心が折れてしまった。

後から理由を聞いたら納得し、私が悪かったと理解できる内容だったんだけど、(この理由は省略)

その時は、

なんでやるべきことをやってるのに、私が怒られなきゃいけないの?私がなにか悪いことした?仕事してるだけなのに、話してるパートさん達よりもずっとずっと頑張ってるじゃん!!!!

って怒り浸透でその後は仕事に手がつかないくらいイライラしてしまった。

もう表情も、【無】だったと思う。

あんなにニコニコしていた私が、初めて出した表情だと思う。

 

次の日からも【無】のまま働き、誰とも話さない日が続いた。

相変わらずパートさんは私の悪口で盛り上がっている(気がしただけかもしれない、真相は謎)

上司と面談をした。

私は過去に、ロッカーからお金を盗まれたことがあり、その次の日から鍵のあるロッカーを使わせてもらっていたが、その一年後くらいに、誰かにロッカーの鍵穴になにかを詰められ、開けられなくされたことがあった。

上司にロッカーの鍵部分を壊してもらい、なんとかなったが、

以前からやはり、私は誰かにずっと嫌われていたんだな。と、ここではっきり分かってしまった。

ずっとみんなと仲良くやってたつもりだったのに、実は嫌われていたと知り(これも鬱のため妄想だったのかもしれないけど)

もうダメだった。

私は職場の中でも若い方で、男性ドライバーともとても仲が良い。

(男性ドライバーはたくさんいる、特定の人ではなく、全体的に、という意味です)

だからパートさん達から嫉妬されているんだよ、若い子にはよくあることだ。

と上司は言った。

そんなの、そんな理由、私には納得できなかった。私は真面目に仕事してた。いつも真面目にニコニコしていたからこそ、男性ドライバー達からも好かれていたのだから。

私が若いのは関係ない、私の勤務態度のお陰なのに、若いから嫉妬、などと言われたのが辛かった。

若いからチヤホヤされてる。

そんなの、望んでいないのに。

それから、男性ドライバー達とも距離を取ることにした。

 

もう誰にも会いたくなくなってしまった。

上司と面談した後

その後も何日か出勤するも、途中で気持ち悪くなることが続く。

よく話しかけてくれるドライバーさん達とも、挨拶しかしなくなり、

仲のいい事務の女性以外とは一言も話さない日が続く。

私の様子に気づき、Aさんが、「○○(仕事内容)をしてもいいよ」と言ってくれたが、

それは以前私がパートさんに

「パートの仕事取らないでよ」と言われたことと同じことだったため、出来なかった。

Aさんは苦手だけど、本当は優しくて、こんな私にも一応声をかけてくれる。

私がやると仕事とるな!と言われるが、パートさん達からも恐れられているAさんが私と同じことをやっても何も言われないため、

私にとってAさんのアドバイスは、無意味だった。

それを知らないで言ってくるAさんにも(本当に失礼だけど)腹が立って仕方なかった。

貴方はなにも言われないだろうけど、私がやったらまた悪口言われちゃうんだよ!

っと泣きそうになった。

 

突然朝起きられなくなった

早起きは得意な方だった。

遅刻なんて一回もしなかったし、私は絶対に10分前には業務開始していた。この職場で勤め始めて3年間、毎日10分前に働いていたのに、

6月7日。この日は朝、起きることができなかった。

初めて仮病で休んだ。

その次の日から、朝起きてもキッチンに座り込み、立ち上がることができなくなった。

 

給食がない娘のためにお弁当を毎日作っていたのに、それを作るために立ち上がることも出来ず、ただ、膝を抱えて座っていることしかできなかった。

 

 

6月7日から、私はずっと休んだまま。

今まで真面目に頑張ってきたこと、

今までみんなと仲良くやってきていたということ、

これが間違いだったと言われたみたいで、もうダメだった。

 

夜、お酒を飲みながらベランダへ

夜、家事が終わり、夫が子供を寝かしつけに行ってくれる日は、お酒を飲んでいた。

ふと、ベランダで飲んでいると、

ここから落ちたら死ねる?

どんなふうに?木にぶつかって死にきれないかも。頭から落ちればいける?

と考えるようになった。

お酒は好きだが強くない。

でも飲む量も増えた。

毎晩ベランダの下を覗き、

今この柵を乗り越えれば楽になるのかな。

と考えるようになっていた。

仕事してない自分は役立たずだ。

もう死んでしまおうか。

今までの頑張りが無駄だったなんて。

もうやり直せない。

終わりだ。

もう死んでしまいたい。

疲れた。

 

 

 

それでも、私は母親なんだ。

私には子供がいる。

絶対にダメだ。子供たちを残して死んではいけない。

まだ大丈夫、子供たちのことを思う気力は残ってる。

 

心療内科に電話し、予約を取った。

 

 

仕事のことを中心に書いたけど、

仕事のことと同時に、育児ノイローゼも発症していて、鬱の進行が早かったんだと思う。

 

思えば4月の終わりに上司に、

元気ないぞ、と言われた時からもう鬱になっていたと思う。

鬱って、周りの人の方が気付きやすいそうで。

自分じゃそんなことない、って思っちゃってたし、まだ動けてるし、大丈夫でしょ。

って言い聞かせて頑張っちゃってた。

 

 

 

 

色々書き殴ってたら終わり方がわからなくなってしまった!

6月24日からメンタルクリニックに通って、

(6月7日から仕事休んで、その辺りからメンタルクリニックを予約したのに、初診は24日。予約が常にいっぱいなので、思い立ったらすぐに予約をしないとどんどん悪化する。迷ってたらさっさと予約しないといけない、というのが分かった。当日見てくれる病院はない)

(私は6箇所のメンタルクリニックに電話をかけて1番早く予約が取れたのが24日でした)

薬を毎日飲んでるおかげか、

朝は元気に動ける日が増えてきました。

夜はパワー切れちゃって、夕飯作らない日もあるけれど。

今日はメンクリの日なのでそれを報告しようと思う。

そして、今の職場を今月退職するけれど、

次の職場を探す元気も出てきた。

昨日、一件電話することができた。

夕方だったため、また改めて担当から電話します。とのことだったから大きくは進んではいないけど、ちょっとずつ、新しい自分になれている気がする。

 

 

 

文章が締められない!

私が若いからチヤホヤされてるって言われてムカついたけど、

私は自分の顔が大好き!!(可愛いの基準は人それぞれなので想像にお任せします)

でも顔じゃなくて仕事で認められたかった!!!!!!!!!

お金盗んだり、ロッカー壊すのダメ!絶対!

犯人分からないけど一生恨む!!!!

お金、三万盗まれてますからね!!!むかつく!!!!私は職場を去るけど、ごめんなさいって出てきて欲しい!!!!

誰だよ金盗んだやつ!ロッカー壊したやつ!!

 

メンクリの先生にも、ささみさんは若いし可愛いから嫉妬されやすいんでしょう、って慰めてくれたけど。(リップサービスだって分かってるよ!)

ムカつく!ムカつく!毎日10分前から働いてたし、休憩だって10分前に切り上げて働いてたのに!誰よりも真面目に頑張ってたのに!

その頑張りより顔ですか???!!!??!

ムカつく!!!!

仕事で評価してほしかった!!!!!

もうみんなクソ!!!!

 

もう私は正社員で働きたくない。頑張りたくない。

次は夫の扶養内で働きたいと思います。

 

仕事は辞めて解決するけど(まあ犯人には謝ってほしいけど)

育児ノイローゼは解決してません。

これって夫や家族の協力がないと無理じゃないですか?

子供が成長するの待つしかないじゃないですか?時間が解決してくれる?

 

私が鬱になったのって、

正社員でフルで働いて、

家事も一人でやって

子供のことも全部一人でやってたからだよね?!

仕事のことが解決しても完璧に治すの無理じゃないですか?!?

家事は?育児は?

夫の協力は?

私今仕事してないから、家事も育児も私がやって当たり前。ってなってるけど、

それじゃあダメじゃない?????

ねえ!!!!夫の協力はよお?!?!

 

もうダメだ。すみません…w

まとまらないしイライラしてきちゃった。

でも色々書けてスッキリもした。

 

そうよね、次は育児ノイローゼと向き合う時。

 

お目汚しすみませんでした。

ここまで読んでくれた方がいたらありがとうございました。なんだよこの文章。なんなのこの記事。

めちゃくちゃだな(笑)

では。

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