毎日はらぺこ

12歳女児、4歳男児を育てている30代かーちゃん。日常や、潰瘍性大腸炎のことを綴っています(●'w'●)文章を書くのは苦手ですが暖かく見守ってください(*'v'*)

辛くて酒を飲んでしまった話

 

(暗い内容で酷いことしか書いてません…)

 

早起きできたのに二度寝してしまった。

起きた時に、二度寝前にLINEを送った友人から電話できる?ってLINEがいっぱいきてて焦った。すぐ電話かけたけど、寝て、起きた時って100%お腹痛くなるから、トイレ行く前に電話しちゃったせいで、電話も途中で切ってトイレダッシュ。間に合いませんでしたけど…。

昨日からずっとお腹の調子が悪くて、1日に10回以上トイレに行ってる。

夫から水道代が高い…と言われ、私がトイレ行き過ぎてるってのも原因だろうなって思ってグサリときた。

 

こんなにお腹の調子が悪いのには心当たりがある。

飲まないようにしていたのに、お酒を飲んでしまったからだ。

 

金曜日の夜、息子の通う保育園からメールが届いた。園関係者からコロナウイルス陽性者が出た為、しばらく臨時休園にします。

との内容だった。これを夜に読んで私はもうダメだった。

仕事も行けない。子供とずっと一緒に過ごす。絶望感でいっぱいだった。

そして無関係な顔をしている夫。

なぜ、私だけが仕事を休まなければならないのだろうか。

なぜ、私だけが子供の面倒を見なきゃならないのだろうか。

もう、限界だった。

 

私は禁酒しているので自分でお酒は買わないが、最近夫が自分で買ってくるので、冷蔵庫には何本かお酒があった。

苦しくて辛くて、アルコールの力を借りて楽になりたい。そう思い、メンタルクリニックに通うようになり、お酒はやめましょう。と言われた日から飲まないようにしていたお酒を、飲んでしまった。

 

私はそこまでお酒に強くない。でもやっぱりアルコールを摂取すると気持ちがふわふわして楽になる。私は缶チューハイを2本も飲んでしまった。

メンタルクリニックでもお酒は飲まないようにと言われ、潰瘍性大腸炎の先生からもお酒はダメだよ。と言われているのに。

辛かった、ちょっと紛らわすことができれば。

そういう気持ちで飲んでしまった。

 

潰瘍性大腸炎にお酒はNGなのは分かっていたけど、うつ病になった時は浴びるように酒を飲んでいた。腹痛も酷かった。

でもメンタルクリニックでお酒と相性の悪い薬をあえて出してもらった。お酒、飲まないようにね、と。

潰瘍性大腸炎の症状は落ち着いてはいないけど、本当に酷いレベルではなかったと思う。

 

けど、金曜日の夜に飲んでしまってからは、お腹の調子も、メンタルも、激変してしまった。

夜は4回くらいトイレへ行き、しかも1回は間に合わない。

外出中もすぐにお腹が痛くなりまともに買い物もできない。

 

ちょっと楽になりたかった。このちょっと、が、こんなにも大きく体調を変えてしまうなんて。

それほど、臨時休園のお知らせはメンタルを破壊してくるものだった。

 

土曜日、息子と出かけようとしたが腹痛で出かけることができなかった。

これからしばらく一緒にいるんだし、今日出かけなくてもいいや。って気持ちもあった。

日曜日、一歩も家から出なかった。

午後、夫が息子を連れて出掛けてくれたので、私は映画を観て気を紛らわせていた。

f:id:sasami3cha:20210830070551j:image

ゴーン・ガールを観ました。すごい映画だった…。面白かった。

映画を観てる途中も何回もトイレへ。

 

たった2本の缶チューハイと、臨時休園のお知らせだけで、ここまで潰瘍性大腸炎うつ病が悪化するなんて。

うつ病が悪化してるからか、お風呂も入れず、こうやってソファに寝転び、スマホをいじることしかできない。

今日からしばらくは仕事休み。息子と一緒。

辛い、辛すぎる…。私は育児ノイローゼなのに。息子に手を出すことはないが、一緒にいるのは辛い。

大好きなのに。私は自分の子供達のことが大好きなのに。

 

臨時休園。何故、私だけが息子を見なければいけないのか。夫はなぜ生活リズムを変えずに当たり前のようにいつもと同じ生活をしているのか。

何回も何回も、臨時休園だ、息子と過ごすのは辛い。と訴えたのに。

男の人は羨ましい。仕事していればいいんだから。こういう話をすると、じゃあ同じくらい稼いでみろ、ってよくネットでは聞くけど、

2人の子供じゃん。何故私だけが犠牲にならなきゃいけないのか。と、毎回思う。

日曜日は息子を連れて外出してくれるいい夫なんだけど、平日は絶対休めない。と言う。

それ、前の職場の私だって一緒だったよ。

今はパートだし時短なのでいいけど。

なぜ、私だけ…………。

 

こんなにぐちぐち言うなら子供産まなきゃよかったのではと思われそうだが、私は本当は息子のことは大好きだ。

ただうつ病育児ノイローゼが一緒にきてしまったからこうなってしまったんだ。

娘の話はあまりしないが、娘のことも大好きだし、私は娘に、実はうつ病なんだ。と告白した。そのおかげか、少しずつ生活態度を改めてくれた。

(娘は私の連れ子なので私がしっかり見なきゃ、という責任感はある)

 

 

…一体何日間、休園なのだろうか。

息子の心配はしてないの?と思われそうだが、正直それどころではない。

もう、限界なのだ。保育園に預ける理由をわざわざ就労から病気に変えたくらい、もう限界だから。

今日から辛い日々が始まる。

出来るだけ子供達の前では笑顔でいたいから、負の感情はここで吐き出す。

3日間お風呂に入れていないので、子供達が起きたらお風呂に入ろう。

それまではゆっくり休んでいよう。

お風呂に入ったらシャッキリするだろう。

お気に入りのボディスクラブを使って、ちょっと自分を磨いて、元気付けよう。

 

今日も1日、無理せず頑張ります。

メルカリ、また売れたしね!発送準備しなくちゃ。次はなんの映画観ようかな?とか、楽しいことをいっぱい考えよう。

そしてお酒は絶対に飲まないぞ。飲んだらもっと辛いぞ、と心に誓おう。もう飲みません…お酒以外でストレスを発散、リラックスできる方法を考えないとね。

 

 

ブログランキング・にほんブログ村へにほんブログ村