30歳になりました
昨日から体調が悪く、ほぼ寝て過ごしてる私ですが、本日誕生日で30歳になりました。
9月4日。
自己紹介などで、誕生日を書く(言う)時には
9苦しんで4死ぬで覚えてねって言うとみんな覚えてくれる。9も4もあまり好かれない数字だけれど、私はどちらの数字も大好きだ。
内容はめちゃくちゃ暗いし、一人で抱えてたら辛すぎて泣いちゃいそうなので辛いことをここでぶちまけさせてください。最近のこと。
誕生日ってめでたい日だと思っていたけど、
夫からは昨日からずっとメールを無視され(昨日は体調が悪いことと、夕飯作る時間を決めたいので帰宅時間を教えて、という2通のメールを送ったが無視というか既読すらつかない)
今日も朝に、体調が悪いので(省略)ごめんね
というメールを送ったのに読んですらくれない。
夫からのオメデトウのメッセージなんてもちろんない。
仲の良い友人からは、夜中にLINEが届き、4年以上会っていない友人からスタバのLINEギフトまでいただいてしまった。
私は友達が少ないが、こうやって祝ってくれる人はいる。
友人達からのLINEを見て泣いてしまった
でも、1番祝ってほしい人からはなにもなし。
それも辛いのに、なんで誕生日なのにこんなに体調が悪いんだよ。って自分にも辛くて嫌になる。
急に寒くなったから、風邪をひいたんだと思う。寒気や頭痛、吐き気が止まらず(今は薬のおかげでおさまってます)
子供を遊びに連れて行ってあげることもできず。こうやって、スマホをちまちまいじることしか、できない。
(息子とおもちゃで遊んでると外に行こうと言われるので寝室で休ませてもらっている)
せっかく今日は雨が降っていないのに。
どこにも行けず寝たきり。
夫からも居ないものとされ。
嬉しいはずの日が、こんなにもつらくて苦しい日になるなんて。
最近の夫は冷たい。
私がうつ病なのを知っているにも関わらずサポートはゼロ。
もちろん夫が仕事を頑張ってくれているおかげで生活できているのは重々承知しているが。
家族ってなんだろう。
苦しい。辛い。
3日前くらいだっただろうか。
1人になりたくて、この家の、この空間に居たくなくて、子供を寝かしつけた後に、自転車で夜の街を爆走した。
そのことを夫は気付いているのだろうか。私が夜中に出て行ったことを。
私が帰宅したのは0時ちょい過ぎだったが、夫は寝ていた。寝ていたが眠りの浅い夫はきっと私が夜中に出て行ったことを知っている気がする。
そのせいか？そのせいで冷たくなってしまったのだろうか。
いや、私が限界！ってなったから家から出て行ったのだから、その前から夫の態度はひどく冷たかった。
私の病気のせいなのだろうか。
私は家では出来るだけ明るく振る舞っていたつもりだったけど、夫にとって家は帰ってきたくない空間になっていたのかもしれない。
夕飯だって毎日作っていたし家の掃除も毎日していた。心地の良い空間にしようと、うつ病でしんどいなか、努力していたのに。
私の努力は無駄だったのだろうか。
毎年夫からの誕生日おめでとう、が嬉しかったのに。
今年はすべてがおかしくなってしまった。
夫との会話はほぼない。話したい、と思っているのは私だけ。
家族なのに家族ではない。そんなような感じになってしまっている。
変。違和感だらけ。辛い。
仕事で忙しいからだろうか、子供に強く当たることも増えた。
私は育児ノイローゼだけど、夫が子供を責めるたびに、私が責められているような気になり、本当は子供と離れたいのに、夫に任せたいのにそれすらできない。
もう色々、限界なのかもしれない。
これも全部うつ病のせいだって片付けられたらどれだけ楽になれるだろうか。
うつ病だからって甘えず、毎日頑張ってきたのに。
もう病気のせいにしてすべてを投げ出してしまいたい。
そうしてしまいたいのに、夫に子供を任せることが出来なくて、結局私が全てやってしまう。悪循環。
私がやってしまうから、夫はやらなくていいと思っているんだろうけど。
私はやはり、子供たちの味方でありたいし、守りたいんだ。
楽になりたいのに、自分で自分の首を絞めている。
出口の見えないトンネルに立っているような。
足元に子供がしがみつき、一緒にぽつんと、立っている。
そんな感じ。
30歳初日は最悪な１日。
ここから出られるのか、そのまま立ち続けているのか。
なぜ夫はメールを読んでくれないのだろうか。
私のこと心配じゃないからだって分かってるのに、本人に聞きたい。本人に言いたい。メールを読んで。助けてよ。
読んでくれないから私の助けては届かない。
早く今日がおわりますように。
と、ここまで書き殴ったけど、まだ12時でした。今日を楽しくできるのは、もう私しかいないんだ。
こんな辛い誕生日もあったぞって将来笑えるように、今からでも頑張ろう。
体調もだいぶ良くなってきたので、お風呂行ってさっぱりしてきます。
もしここまで読んでくださった方がいたらありがとうございます。情緒不安定ですみませんでした。
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