一度、鬱病になったら戻れない

久しぶりに。

色々書き殴りたいと思います。

1月に新しい職場に転職しました。

フォークリフトの仕事です。新しめの倉庫で、綺麗な職場でした。新しい人も多くてすぐ馴染めて、人間関係はとても良くて、楽しい職場でした。

一日中、フォークリフトに乗りっぱなしの仕事。"フォークに乗ってる私"が大好きなので、乗りっぱなしは本当に楽しくて、どんどん運転も上手くなるし、みんなから頼られるのが気持ちよかった。

その職場では、エリアが分かれていて

1-1

1-2

1-3

1-4

みたいになっていて、エリアごとに1人のリフトマンが配置されている。そして、それぞれのエリアで扱っている商品が違かった。

例えば

1-1は掃除用品や外の物

1-2は家具

1-3は家電

そして私が担当していたのは1-4。

1-4エリアでは、1.2.3に入り切らない物と食品を扱っていた。(つまり掃除用品や家具や家電、全部あった)

仕事内容は、入荷した商品の格納(仕舞う)

出荷する商品をピックする(出す)

というシンプルなものだったが、私の担当するエリアでは、食品も扱っていたので、とても厄介だった。

食品には賞味期限(ロット)があって、賞味期限の早い物から出さなきゃいけないから、格納する際はロットをチェックして整理(補充)しなきゃいけないし、ピックする際もロットを見なきゃいけなかったので、とにかく時間がかかった。

食品だけでも大変なのに、他のエリアの余り物を管理していたため、品数もとても多く、とにかくピックする数が他のエリアの倍以上あった。

とにかく大変なエリアに配置された私は、毎日のように残業をしていた。

フォークがいないと商品が取れないから、帰れない。ピックが終わるまで帰れない。

9時から22時まで働くことが多く、とても疲れてしまった。

私はフォークの運転には自信があったし、なによりも運転している自分が大好きだったから、なんとか頑張って続けていたけれども、

やっぱり毎日帰りが22時過ぎるのはおかしいし、家族との時間も取れず、休めない。

1月から働き始め、4月の終わりには体調を崩して休みがちになってしまった。

仕事は好きだけど、残業はしたくない。

残業しないと仕事が終わらない。私がいないと商品が取れないからみんなが困る。

でも家族との時間がもっと欲しい。夫に迷惑かけているこの状態が辛い。

もう嫌になってきた。こんな自分は大嫌いだ。どうしよう。もう嫌だ。

また、鬱状態になり、仕事にも行かなくなってしまった。

出勤したら、終わるまで帰れない。

そう思うと、朝も動けなくなってしまい、休もう。と、電話する日々。

そして5月は一度も出勤しないまま、5月末で退職した。

一度、鬱病になると、元に戻れない。

ずっとモヤモヤした気持ちと付き合っていかなきゃいけない。元の自分に戻れなくなってしまった。

上手く言い表せないけど、

自分に自信がないというか、何をやっても結局はダメなんだ。こんな自分に価値はない。もう嫌だ。

ってどんどんネガティブになってしまう。

夫にも申し訳ないって気持ちをずっと抱えて生きている。

この心はいつか元に戻るのか。不安で不安で仕方がない。いつか鬱は治るのか？

私は私が大好きだったのに、今では毎日が辛い。生きてて申し訳ない。という気持ちで生きてる。

毎日辛いなあ。

今は週4で4時間のパートの仕事をしているが、それも休みがち。

なかなか元には戻れない。

お金も無くなっていく。

毎日が怖い。

なんとなく、眠れないので書いてみた。

好きなゲーム実況配信者の配信を見ながら書いたので文章はめちゃくちゃだけど、記録として残しておきます。

早く元気になりたい。

終わり。