あけおめことよろおひさしぶり

あけましておめでとうございます。

もう4月ですね。

今年はもう少したくさん更新して行けたらいいなと思っていたのに、新年一発目の投稿が4月になるとは。やれやれ。

私、アルバイトのことを少し書いていたと思うのですが、なんと、私の勤めていたお店、閉店しました。

12月から3月の頭までの短い間でした。

いろーーーーんなことがあったので、時間がある時に、ゆっくり書き連ねていきたいなと思います。(って後回しにするものはだいたい書かない説)

久しぶりの更新なので、近況を書き殴っておこうかなと。

4月、息子は小学校に入学します。ドキドキ。

多分息子よりも親の私の方が緊張している。不安だらけ。

娘の入学の時はあまり緊張していなかったんだよなあ。

その違いはなんだろう？と、思い返してみたけど、

娘は入学前にはもうしっかりしていて、例えば会話の受け答えや返事、ありがとうごめんなさいが言える。とか、

自転車に1人で乗れる。とか、絵や字が書ける。とか。

今上げたもの、息子はできません。

字は読めるし、見ながらなら書けるけど。絵も簡単な顔くらいは描けるけど。

息子は赤ちゃんの頃から成長が遅くて、首が座るのも歩くのもトイレトレも全部が周りの子よりも遅めだった。

トイレトレは遅かったけど、おねしょは今までしたことないし、オムツからパンツしてから一度も失敗したことがないスーパー赤ちゃんだったけどね（笑）

まあ、色々遅かった息子を当然心配する私。私は子育て2人目だから(うちはステップファミリーで、娘が5歳の頃に結婚したので、夫は5歳以下の子供を育てるのは初めて)

娘と色々比べてしまうし、保育園の送り迎えで他の子と会った際に比べてしまうことも多々あった。

発達に問題があるのでは。と、正直思ってる。思ってる。

でも、それを言うと夫は怒るので、私はなにも言わなくなった。いや、言えなくなった。

発達障害だったらショックを受けるから目を背けたいんだろうね。と思っていたんだけど、

夫は子育てに無関心なのだ。

そして息子以外の子供を知らない。だから比べる対象も居ないし、息子の成長が普通だと思っている。もちろん普通だと思ってるしなにも疑問を抱かないから調べることもしない。

そんな夫との息子が、ついに小学生になる。

私は毎日不安で仕方がない。

そして夫はなにもしようとしないし、子育てに協力する気はないみたい。月日が経って勝手に成長するし勝手に小学校に入学するものだと思っているらしい。違うからね？

小学校入学のために、色々な準備があるし書くべき書類、買うべき用品いろーーーんなことがいっぱいあるからね。

その、色々な準備を知ろうともしない。

全て私に任せている。任せているっていうのは間違えかも。任せるもなにも、そんな準備があることすら知らない可能性すらある。

私が書類を書いたり、入学に必要なものを買い揃える姿は見ているはずなのに、

俺もなにかしようか？とか、どんなものが必要なの？とか、息子に関することを、何一つ聞きに来ないし資料すら読まないのだ。

夫は本当に、子供は4月になれば自動的に小学校に行くようになると思っているんでしょうね。

腹立たしい。

私は、息子が卒園してから、うちの子、小学生になってからどうなる、大丈夫なのか、と不安な日々を過ごしているというのに。

毎日、子供のことで頭がいっぱいで、常に考えたり調べたり、息子が小学校に行ってから困らないよう色んなことを教えたりやらせたり、

本当にしんどい毎日を過ごしているというのに。

夫は仕事が終われば帰ってきて、ご飯を食べて、スマホをいじって、寝る。朝はギリギリに起きて風呂入って仕事に行く。

毎日この繰り返し。

私が正社員を辞めてパート勤務になってから、夫は家事をしなくなった。それはいい。家事は仕事をしていない私がやるのは全然いい。

でも、息子のこともノータッチ。

夫の日々のルーティンは上に書いたもののみ。

息子の風呂や歯磨きなどはまっっったくしない。

たまに私がしんどくて先に寝てしまう日があると、息子は歯を磨いてもらえないまま寝かされてしまう。

夫の日々のルーティンに、息子の世話は入っていないのだ。

2人の子供なのに、育てているのは私だけ。

息子の話ばかりしているが、うちには思春期の娘もいる。娘は私の連れ子なので、多少目をつぶるが、娘の進路なども深く考えてはくれない。

子育てについて一緒に悩み、考える。ということが皆無なのだ。

私はうつ病で、育児ノイローゼにもなったのに、夫はそれを忘れてしまったんだろうな。

しんどい。

※ここから性的な話があります。苦手な方はここで引き返してください※

そんな1人で子育て奮闘する、孤独な毎日を送っているのだが、

夫は夜、営みを求めてくる。どちらかというと夫は性欲が強い方だと思う。子供達が寝静まった深夜に起こしてくることもある。

私は、子育てを一緒にしてくれない夫とは、営むことが出来ないし、毎日毎日子供のことで頭がいっぱいで、寝る時くらいしかゆっくり出来ないので、夜は寝かせてほしい。

なので、誘われても断るのだけど、そうすると夫は不機嫌になってしまう。機嫌の悪い夫は怖くて、私は苦手だ。

私が性行為を断る時に、なぜ断るのか理由を聞いてくれればいいのに、夜中に突然下着を脱がせてきて、私が嫌だと言うとそのままクソデカため息をついて出ていく、ということしかしないので、

ゆっくり話し合ったりすることができない。

夫は、私が何故毎回断るのか、理由が気にならないのだろうか…。

私から話せばいいんだろうけど、さっきも書いた通り、機嫌の悪い夫は怖くて苦手なので、なかなか私からは言い出せない。

夫から理由を聞いてくれれば、

子育てを一緒にしてほしい、そうすれば心に余裕もできて、夜の相手もできるよ。

って言えるのに。

私が夫に、もっと協力して！って言えないのは、不機嫌になられるのが嫌だからなんだよね。でもそれを言わずに性行為を断って不機嫌にさせて…って、本当に悪循環。

私が断ると、じゃあ手や口でして、って言われることもあるんだけど、そうじゃない！！って叫びたくなる。

そういう問題じゃないんだ。手や口ならオッケーじゃないんだ。

そういう行為自体、する余裕がないのに。

夫は子育ても協力してくれないし、きっと、私のことも、知ろうともしないし、見てくれないんだろうな。

私は、子供たちのために毎日頑張らないとって生きてるけど、夫はなにが楽しくて生きているんだろうか。

子供たちのことも、私のことも、無関心で。

ただただ、お金を稼いできてくれるだけ。

こんな毎日、しんどいよ。

夫と話し合いたいのに、話し合えない。

つらい。こわい。

夫婦間の性問題は、誰にも相談できないし、しんどい。どうしたらいいのかわからない。

私は、夫と一緒に子育てしたいだけなのに。

夫は、私と性行為がしたいだけにしか思えない。

毎日夜が来るのが怖い。起こされるんじゃないかと怯えている。不機嫌になられるのが怖い。

そしてこのまま拒み続けて、離婚を迫られたらどうしようという不安もある。

レスも立派な、離婚理由になるっていうし。

手遅れになる前に、しっかり話し合えたらいいんだけど。

なんて、思っているのは私だけなんだろうな。

夫は何も考えず、ガチャみたいに、今日は出来るかな？って軽い気持ちで私を起こす。

私の気持ちや考えを知ろうとしないで。自分の思い、欲望だけで生きている。

つらいよ。

大好きなのに。愛しているのに。

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